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Blondinen (176) Polizisten (114) Ärzte (159) Kirche (153) Juristen (127) Tiere (162) Beamte (120) Militär (76) Bauern (34) Al Bundy Schmidt Alf Raab Al Bundy Sprüche Schatz, Du bist unglaublich. Du ignorierst die Kinder, du vernachlässigst das Haus und du findest noch Zeit das Essen kalt werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur ?§Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiß die Kinder nicht - und wir sehen uns nächste Woche !§Warum ich nie eine Reise mit Dir mache ? Weil Du immer wieder den Weg nach Hause findest, Peg !§Was habe ich mir nur beim Ja-Wort gedacht ? Ich hatte schon Sex mit ihr ...es gab also keinen Grund mehr !§Al: "Peg, ich habe nicht ein sauberes Hemd" Peg: "Machs wie ich. Wenn die Sachen schmutzig sind, kaufe ich neue."§Eine fette Frau kam heute in den Schuhladen. Sie war so fett, dass 3 kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten !§Peg, dir reib ich nicht mal den Hintern, wenn der Weihnachtsmann raus kommt und ich drei Wünsche frei habe.§Wenn Gott nicht gewollt hätte, dass andere Leute meine Füße riechen, dann würden sie auch nicht so stinken.§ Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt : "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."§Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" "Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" "Na, dann bin ich ja beruhigt." "Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!" "Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?" "Nein, Kassenpatient."§Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"§"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."§Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe so ein Jucken hier unten." Der Doktor untersucht sie: "Ja der Fall ist klar - Sie haben eine tote Filzlaus." "Aber das ist doch lächerlich, Herr Doktor, die eine tote Laus kann mich doch nicht so jucken?" "Da haben Sie recht, gnädige Frau - aber die tausend, die zur Beerdigung gekommen sind!"§Der Arzt ermahnt die Ehefrau seines Patienten: "Was Ihrem Gatten fehlt, ist Ruhe - nichts als Ruhe." "Sehen Sie, das sage ich ihm mindestens tausendmal am Tag." Zwei Ärzte unterhalten sich: "Ich habe heute wieder den ganzen Operationstisch ruiniert." "Sie dürfen auch nicht so tief schneiden - Herr Kollege!"§Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."§Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier und ein Korn, trinkt und geht aufs Klo. Kommt wieder, bestellt ein Bier und ein Korn, trinkt und geht aufs Klo. Und soweiter und so weiter, ungefähr zwölf Mal. Schließlich spricht der Wirt ihn an: "Sagen Sie mal, das ist doch nicht normal, dass Sie nach dem Bier und Korn auf Klo müssen!" "Ich weiß,", sagt der Mann,"aber ich kann nichts dagegen machen. Ich muss einfach." Der Wirt rät ihm: "Dann gehen Sie doch mal zum Arzt. So was lässt sich doch bestimmt behandeln." Etwa 6 Wochen später kommt der Mann wieder in die Kneipe, bestellt ein Bier und ein Korn, trinkt, bestellt, trinkt, bestellt, trinkt usw. usw., und geht kein einziges Mal aufs Klo. Sagt der Wirt zu ihm: "Sind Sie nicht der, der vor einigen Wochen immer zur Toilette musste?" "Ja, bin ich." "Nun, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt und waren mal beim Arzt. Der hat Ihnen ja wohl geholfen." "Nee,", meint der Mann, "der Arzt konnte mir nicht helfen. Ich war dann beim Psychiater." "Was,", staunt der Wirt, "und der konnte das abstellen???!!" "Nee, nee, konnte er nicht. Aber er hat mir die Hemmungen genommen - jetzt pinkle ich unter die Theke!"§ Sprüche Alle Kinder Unterschiede Gemeinsamkeiten Wer klug ist, kann sich dumm stellen !§Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!§Heute muss man Geschichte mit dem Bleistift schreiben; es lässt sich leichter radieren !§An Schwierigkeiten kann man seine Kraft nicht nur messen, man bringt sie an ihnen erst zur Entfaltung !§Vom Wahrsagen läßt es sich wohl leben in der Welt, aber nicht vom Wahrheitsagen.§Ein Spezialist ist jemand, der immer mehr über immer weniger weiß - bis er letztendlich absolut alles über gar nichts mehr weiߧLeute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.§Lieber schlau in die Bluse schauen, als dumm aus der Wäsche gucken! §