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Blondinen (176) Polizisten (114) Ärzte (159) Kirche (153) Juristen (127) Tiere (162) Beamte (120) Militär (76) Bauern (34) Al Bundy Schmidt Alf Raab Al Bundy Sprüche Und DU willst ein guter Manager sein, Bud ? Du bringst es sogar fertig, dass sich zwei Möpse streiten !§Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.§Al: "Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich kam und bist aufgestanden bevor ich aufgewacht bin."§Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn !§Marcy: "Steve ist einer, der sonst immer kann. Wir haben es heute nacht 6 mal versucht." Peg: "Hast du das gehört, Al.6 Mal hintereinander!" Al: "Lass es mich probieren. Vielleicht versage ich auch 6 Mal hintereinander. Marcy: "Bitte zeigt Steve nicht, dass ihr sein Potenzproblem kennt." Al: "Hallo Steve. Wie geht's und steht's?§Ich hasse es, mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.§Genauso wie das menschliche Auge sich ans Licht gewöhnen muss, wenn es aus dem Dunkeln kommt, muss sich das Auge eines Mannes wieder an seine Frau gewöhnen, wenn er aus der Nacktbar kommt !§Ich hab gelesen, dass ein schönes Geschenk zum 20. Hochzeitstag ein Jaguar ist. Und das ist ein Foto von einem Jaguar. Also was willst Du von mir, Peg ? Ich hätte Dir auch einen Krug der Chicago Bears voller Bier kaufen können, aber ich sagte, meine Frau hat Hochzeitstag, hier sind 10 Cent, gib' mir die Postkarte !§ Patient kommt zum Arzt: "Ich hab'n Anliegen..." Arzt. "Na und, denken Sie, meiner steht den ganzen Tag?" Ein Mann kommt zum Arzt. Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte: Sie haben Aids. Die gute: Sie haben auch noch die Alzheimer und das Ganze morgen eh schon wieder vergessen!"§"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."§Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".§Ein Mann erwacht aus der Narkose, nachdem ihm ein Bein amputiert werden sollte. Kommt der Arzt zu ihm und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen siezuerst hören?" Darauf der Patient: "Die schlechte." "Also gut. Die Studenten haben nach dem ersten Bein so geklatscht, dass der Professor das zweite noch als Zugabe amputiert hat. Aber die gute Nachricht ist, ich habe bereits jemanden gefunden, der ihre Schuhe kauft."§"Lieber Herr Mandel," meint der Arzt, "sie haben Wasser in den Beinen." "Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke nie Wasser immer nur Bier. Es kann nur sein, daß beim Zähneputzen etwas durchgesickert ist."§Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter ist drogensüchtig, ihre Frau ist schwanger, aber nicht von Ihnen... Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"§"Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt?" "Aber sicher doch." "Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"§Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Probleme mit dem Stuhlgang. Der Arzt fragt, welche Probleme das denn seien. Der Mann antwortet: "Regelmäßig um 6 Uhr habe ich Stuhlgang". Der Arzt sagt: "Na, was wollen Sie dann bei mir, das ist doch bestens!" Darauf erwidert der Mann: "Ich werde aber immer erst um 7 Uhr munter!"§ Sprüche Alle Kinder Unterschiede Gemeinsamkeiten Auch Stolpersteine lassen sich zum Wiederaufbau verwenden !§Lieber Dreck am Stecken, als im Dreck stecken !§Erst wenn die letzte Tankstelle geschlossen ist werdet ihr merken, dass man bei Greenpeace kein Bier kaufen kann ! §Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum Suchen§Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch§Lieber fernsehgeil als radioaktiv.§Jeder Mensch ist ein Clown, aber nur wenige haben den Mut, es zu zeigen !§Lieber einen Bauch vom Saufen, als einen Buckel vom Arbeiten.§