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Blondinen (176) Polizisten (114) Ärzte (159) Kirche (153) Juristen (127) Tiere (162) Beamte (120) Militär (76) Bauern (34) Al Bundy Schmidt Alf Raab Al Bundy Sprüche Al: "Der einzige Grund, warum ich weitermache ist die Hoffnung, daß eines Tages ein Raumschiff landet. Hoffentlich, wenn ich gerade pleite bin. Und es steigt eine hinreißende Marsbewohnerin mit drei Titten aus. Und sie sagt: "Ich kann nicht sprechen, ich habe keine Eltern und ich habe keine Ahnung, was guter Sex ist. Mein Planet ist Dein Planet." Steve: "Wofür soll die dritte Titte sein?" Al: "Die ist auf dem Rücken, falls wir tanzen."§Al: "Steve, Marcy. Ihr habt euch vielleicht gefragt, warum mein Haus so zittert. ... Peg's Verwandte sind in der Stadt. Sechs davon. Zwölf die Mutter mitgezählt."§Frau: "Ich will Schuhe!!!" Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."§Ach die Siebziger... die Kleidung, die Schuhe, die Musik... Oh Mann, war das 'n Scheiß !!!§Ich kann nicht schlafen - und das kann tödlich sein an meinem Arbeitsplatz. Was ist, wenn 'ne fette Frau ein Paar Hochhackige anzieht, und ich kann nicht fix genug ausweichen, bevor sie auf mich fällt.§Genauso wie das menschliche Auge sich ans Licht gewöhnen muss, wenn es aus dem Dunkeln kommt, muss sich das Auge eines Mannes wieder an seine Frau gewöhnen, wenn er aus der Nacktbar kommt !§Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue 'rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause... Und dann erfasst mich erst der Horror, wenn mir dämmert, sie ist zu Hause.§Marcy ! Hättest du die Güte mich anzusehen, wenn ich mit dir rede ! Ups, das tust du ja ! Wir müssen dir ein Schild besorgen, auf dem 'Vorne' und 'Hinten' steht !§ Ein Mann kommt mit seiner Tochter zum Psychiater. "Herr Doktor, Sie müssen uns helfen! Meine Tochter glaubt, sie ist ein Huhn." "Wie lange hat sie das schon?" "Drei Jahre." "Wieso kommen Sie denn erst jetzt?" "Na, weil wir die Eier brauchten!"§"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"§Ein Schwuler kommt zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können Sie mal nachschauen?" Gesagt, getan. Der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit. Arzt:"Ich fühle nichts." Schwuler: "Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!" Arzt: "Immer noch nix..." Schwuler: "Aaaah, jaaaa, noch ein wenig , sie ham es gleich!" Arzt: "Immer noch nix..." Schwuler: "Aaaah,ja, ja noch ein bisserl!" Arzt: "Moment... ja, da ist was, ich habs" Er zieht es raus. Schwuler: "Oooouuuuaaaah! Jaaaaa!" Arzt: "Aber das ist ja ein Moncheri!" Schwuler: "Na, das hamse sich jetzt ja auch redlich verdient!"§Kommt 'ne Liliputanerin zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe immer solche Schmerzen im Unterleib, können Sie da mal nachschauen?" Er nimmt sie und stellt sie auf den Untersuchungstisch, schaut nach, findet aber nichts. "Also ich kann da nichts feststellen. Wann haben Sie denn diese Schmerzen?" "Ja, immer, wenn es regnet." "Gut, dann kommen Sie wieder, wenn es regnet." Einige Tage später regnet es, und die Liliputanerin kommt wieder zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe wieder diese Schmerzen im Unterleib." Er stellt sie wieder auf den Untersuchungstisch, schaut nach. "Aha, na, dashaben wir gleich." Er nimmt eine Schere, schnipp schnapp. "So, jetzt können Sie wieder gehen, die Schmerzen werden nicht wiederkommen." "Ja, stimmt, die Schmerzen sind weg. Was haben Sie denngemacht?" "Nun, ich habe einfach die Gummistiefel oben abgeschnitten..."§Beim Frauenarzt: "Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie." "Fräulein Beck, bitte!" "Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."§Ein Ehepaar kommt zum Arzt, die Frau sagt: "Wir machen es jetzt schon dreimal täglich, aber ich werde und werde nicht schwanger!". Der Arzt untersucht beide und meint: "Medizinisch gesehen ist bei Ihnen alles in Ordnung, Sie müssten also Kinder bekommen können. Wenn ich Ihnen einen Tipp geben darf, probieren Sie es doch mal bei Gewitter!" Etliche Zeit später begegnet ihm das Paar auf der Straße wieder, die Frau ist ganz offensichtlich schwanger. Er fragt: "Na, haben Sie es doch geschafft?" Der Mann antwortet: "Ja, und herzlichen Dank für Ihren Tipp. Wir wollten gerade Mittagessen, da höre ich ein Donnergrollen. Wir haben sofort das Essen beiseite geräumt und angefangen." Sagt der Arzt: "Na, ist ja prima." Darauf die Frau: "Aber wir haben dort jetzt Lokalverbot!"§"Das muß aber ein sehr guter Arzt gewesen sein, der Deiner Frau von ihrer Nervosität geheilt hat, wie hat er das nur gemacht?" "Ganz einfach - er hat ihr gesagt, das seien Altersbeschwerden."§Patient: "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen, letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht." "Kein Wunder - mit offenen Augen kann ich auch nicht schlafen."§ Sprüche Alle Kinder Unterschiede Gemeinsamkeiten Früh arbeiten macht nur früh müde.§Dazu ist das Studieren da: um herauszufinden, wofür man besonders begabt ist !§Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick ! §Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage.§Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.§Lieber eine erregte Unbekannte, als ein bekannter Erreger§Manch ein Politiker hinterlässt bei seinem Abgang eine Lücke, die ihn vollständig ersetzt.§Liebe ist eine Krankheit, die man im Bett auskuriert! Komm lass uns gemeinsam krank sein!§